ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ ΣΕ ΜΙΑ ΣΥΛΛΟΓΗ !! ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΟΥΝ ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΟ!!

Η οικογένεια γιορτάζει τα 100στά γενέθλια του παππού. Όλοι μαζί φωνάζουν χαρούμενα, λένε αστεία και διασκεδάζουν. Ξαφνικά ο παππούς αρχίζει να γέρνει στα δεξιά.

– Προσοχή ο παππούς, ο παππούς, φωνάζουν όλοι και δυο εγγόνια αρπάζουν τον παππού και τον επαναφέρουν στην θέση του. Το γλέντι συνεχίζεται όταν ο παππούς άρχισε να γέρνει προς τα αριστερά.
– Προσοχή ο παππούς, ο παππούς, φωνάζουν πάλι όλοι και τα δυο εγγόνια τον ξαναεπαναφέρουν στην θέση του. Το γλέντι συνεχίζεται αλλά ο παππούς φανερά εκνευρισμένος σηκώνεται για να φύγει.
– Παππού που πηγαίνεις; τον ρωτούν όλοι.
Και ο παππούς απαντά:
– Γιορτή είναι αυτή; Ούτε να κλάσω δεν με αφήνετε.

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ’όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε…. όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.

Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι’αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση… Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία… ‘Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;’ Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε……
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 28άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10… ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο! 

Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :

– Κερατούκλη!…και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο λέγοντάς του :
– Κερατούκλη !…και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
– Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.
– Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
– Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι λίγο κουνιστός και ζητά προφυλακτικά.

«Τι νούμερο φοράτε κύριε;»
«Τι έχουν και νούμερα;» ρωτά ο πελάτης.
«Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το μόριο σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.»
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα πιάνει το μόριο του και του κάνει στοματικό έρωτα.
Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: «Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;»
Και ο πελάτης απαντά:
«Ρε τι νούμερα και βλακείες, την πουλάς την σανίδα;»

Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη (στολή, βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ).

Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει λοιπόν τον οδηγό του καραβανιού: – Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα??? – Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία (σκέφτεται τι μου λέει ο παλαβός στην μέση της ερήμου…) και του απαντάει: – Σε 20 χιλιάδες χιλιόμετρα… Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει: – Πω- πω γουστάρω παραλία…!!!

Εάν σας άρεσε μοιραστείτε το !

Το fraptime.eu ουδεμία ευθύνη εκ του νόμου φέρει περί των επωνύμων ή ανωνύμων σχολίων - απόψεων που φιλοξενεί. Σε περίπτωση που θεωρείτε πως θίγεστε από κάποιο εξ αυτών, επικοινωνήστε μέσω εμαιλ έτσι ώστε να αφαιρεθεί. Σχόλια που θα υποπέσουν στην αντίληψή μας, με αναφορές σε προσωπικά δεδομένα, τηλέφωνα, εμαιλ, υβριστικά ή συκοφαντικά, αλλά και αυτά που παραπέμπουν σε διαφήμιση θα αφαιρούνται.